Didascalia

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lunedì 27 maggio 2013

Dieci nemici di Thor folli e stupidi (Top 10)

Benventuti cari centounisti ad un nuovo appuntamento con Comicsverse 101, un blog che è un famoso sostenitore della traduzione libera. La centounista Anna voleva una bel listone sui nemici più stupidi del mitico Thor, e visto che siamo nel mese delle richieste, non possiamo che accontentarla!

E no, non sono neanche lontanamente fichi come un Serpentone gigante

10-Cobra/Re Cobra
Kalus Vorhees è un ex galeotto olandese, che per scontare la sua pena diventa assistente di un famoso chimico che sta sviluppando una cura per il morso di Cobra. Volendo un ruolo diverso nella società, Klaus ucciderà lo scienziato con un morso di serpente, e per coprire l'omicidio si farà mordere a sua volta, ingerendo però un antidoto sperimentale. La mistura di veleno e antidoto trasformerà Klaus in un ibrido uomo/Serpente, dotato di grande forza e agilità, denti velenosi ed un corpo flessibile.Sfiderà numerosi eroi e arriverà anche a diventare capo di un prestigioso sindacato supercriminale, peccato che abbia un nome da malvagio che sarebbe perfetto per una pornostar.

9-Thug Thatcher
Thatcher è un boss mafioso che si reca a farsi curare una spalla ferita dal Dottor Don Blake, alter ego di Thor. Cercherà di uccidere il buon dottore per non farlo parlare con i poliziotti, ma verrà fermato dal suo alter-ego. Ecco, non è che sia troppo stupido, è solo sfortunato,. Cioè, fra TUTTI i dottori di New York devi proprio capitare da quello che è segretamente un dio Norvegese? Pessimo karma.

8-Thermal Man
Sviluppato dal cinese Professor Chen per essere una macchina da lavoro,  l'androide Thermal Man verrà preso in custodia dal governo cinese per essere studiato ed trasformato in un arma verso il MALVAGIO IMPERIALISTA AMERICANO!  Apparentemente indistruttibile, Thermal Man sconfiggerà Thor, i guerrieri asgardiani Balder, Fandral, Hogun e Volstagg, non una ma ben due volte. Fino a quando non verrà spento dal freddo intenso. Cioè, si chiama "Uomo Termico". Ha l'indizio su come sconfiggerlo nel nome! Non avete mai sentito quel bel consiglio per quando le cose vanno male: "Bisogna soltanto spegnerla." ?

7-Mercurio, l'uomo 4-D
Alieno del pianeta Garamos, Mercurio giunse sul nostro pianeta per rubarne il campo elettromagnetico, ed usarlo per salvare il suo mondo natale. Mercurio prenderà forma umana e userà i suoi poteri di generazione di calore per compiere la sua missione, fino a quando non riuscirà a rubare una piccola parte delle energie di Thor, trasformando la parte sinistra del suo corpo e dandogli il potere di generare freddo intenso. Si scontrerà col Tonante per rubargli più potere, ma verrà fermato e farà sporadiche apparizioni nel corso negli anni, anche perchè....beh non è poi una minaccia così memorabile. Però potrebbe ritornare. Insomma, ora il 3D va di moda no? Pensate il 4D! No, suona lo stesso stupido.

6-Megatak
Gregory Nettles è una spia industriale, dedita a rubare un nuovo videogioco della "Nogari" (che bel giuoco di parole vero?) chiamato appunto Megatak. Dopo aver rubato un costume promozionale del gioco, Gregory avrà un incidente col supercomputer della Nogari, che lo muterà in un ibrido uomo/videogioco con poteri elettrici. Credendo di essere il protagonista del gioco, il nostro si lancerà in una campagna di distruzione solo per essere fermato dal dio del Tuono. Megatk possiede il potere di controllare l'elettricità, e può creare costrutti tridimensionali (tra i quali spiccano personaggi di vari videogiochi). Megatak farà in seguito qualche apparizione sporadica, fino a scontrarsi col nuovo Venom. Capisco l'amore dei videogiochi, ma ho la mezza idea che se controlli l'elettricità, non sia saggio sfidare il Dio del tuono. Opinione mia ovviamente.

5-Mangusta
E' una mangusta evoluta all'inverosimile dal genetista noto come Alto Evoluzionario. Non ho nulla da dire. Una Mangusta superevoluta. E poi? La mettiamo vicino ad un facocero Superevoluto e gli facciamo cantare Hakuna Matata? (che poi nel film era un suricata, ma sono entrambi mustelidi quindi chemmifrega)

4-Demonstaff
Hallan Gorko è uno scienziato che vuole costruire un congegno che lo aiuti ad esplorare altre realtà, ma durante un esperimento verrà investito da energie sconosciute e impazzirà. La moglie costruirà così un apparecchio per aiutarlo nelle sue ricerche, ma Gorko lo ruberà ormai ebbro di potere. Aprendo un portale, il nostro vedrà così sparire la moglie, e deciderà di passare la sua vita a ritrovarla. Per farlo, combatterà quattro versioni diverse di Thor. Non un dio del tuono potentissimo, ma quattro. A quanto sembra ormai per diventare scienziato basta trovare una laurea nelle patatine

3-Il Gargoyle Grigio
Paul Pierre Duval è un chimico francese che scopre un composto in grado di trasformare qualunque cosa in pietra per un ora. Dopo essersi versato accidentalmente il composto addosso, Duval scoprirà di potersi mutare in una forma superpotente composta di granito organico, mantenendo il tocco pietrificante. Volendo ottenere l'immortalità, si scontrerà con Thor e in seguito con altri eroi, rimanendo però sempre in secondo piano, fino alla sua comparsata nel crossoverone Fear Itself. Ora, è bello essere di pietra, ma lo sai vero che Thor è forte? Ma tanto. In proporzione essere di pietra è utile come combattere Mike Tyson con un corpo di cartavelina. E non fatemi parlare degli stivaletti.

2-BloodAxe
Bloodaxe è una figura misteriosa armata di ascia che combattè il mortale Eric Masterson quando sostituiva il dio del tuono. Pronti alla conta? Giacca di pelle? C'è! Punte? Ci sono!Un solo coprispalla? C'è! Teschi? Caspitona! Nome da duro? Più o meno! Gli mancano solo le tasche per essere fra i personaggi più anni 90 di tutti i tempi. E non avete sentito la parte migliore! In realtà il vero nemico non è l'uomo, ma l'ascia, che domina la mente di chiunque la impugni per trasformarlo in un mostro assetato di sangue.Mi fa quasi ricredere sulla mangusta. Quasi.

1-Il Demolitore



Dirk Gartwaite, ex demolitore famoso per il suo comportamento antisociale. Il nostro si lancerà in una carriera criminale in costume, rapinando banche e gioellerie, lasciando come biglietto da visita un piede di porco. Dopo essere entrato in una stanza d'albergo abitata dal fratellastro di Thor, Loki (all'epoca senza poteri), Dirk riceverà un incantesimo diretto al dio dell'inganno, che gli donerà una forza pari a quella del dio del Tuono. Inoltre, verrà incantato anche il suo piede di porco, dandogli il potere di proiettare illusioni, campi di forza e di tornare indietro una volta lanciato. Nota di colore, il nostro riuscirà anche a creare una banda, donando parte del suo potere divino a tre amici, dando origine alla squadra di Demolizione.
Sebbene Dirk sia potentissimo  pieno potere, lascia lo stesso parte del suo dono ai suoi amici, che pur essendo scritti come potentissimi prendono tante botte che guarda. Ma l'amicizia è un qualcosa di magico nevvero? Ma non è per il suo essere perdente che Dirk è in questa lista. E' per il piede di porco magico. E' così stupido che risulta essere bellissimo. Davvero.


E anche per oggi è tutto Stay tuned per nuovi aggiornameti! Chiave inglese magica in mano. Pronti a partire. Let's go!

16 commenti :

  1. Annaalcontrario27 maggio 2013 14:02

    Grazie mille! :)

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  2. piede. di. porco.
    ... devo dire che questa galleria di nemici è meno stupida delle altre, se si esclude la mangusta e un sovrano degno di cinzia la barbara...

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    1. Questione di gusti! È anche vero che Thor di solito si mena con divinità la cui unica pecca è un pessimo senso estetico

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    2. In effetti sono un po' meno ridicoli degli altri: ma si sa che Thor non ha mai brillato per autoironia. Thor il fumetto, s'intende, non il dio... occhei: anche il dio. (Lavos-D)

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    3. E' anche vero che se devi combattere un dio, di solito sei un supercriminale realtivamente potente o serioso. Comunque, oh se la Marvel lanciasse una serie di Megatak gli dò il vostro numero :)

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    4. Comunque stavolta mi sono perso il giuoco di parole su "Nogari". Captain Obvious needed (Lavos-D)

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    5. E' una storpiatura della ben più famosa "Atari" ;)

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    6. Con parecchio ritardo grassie per il Captain Obvious. Comunque il giuoco di parole fa veramente pietà, povero Megatak... (Lavos-Disgustato)

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    7. Però gioca a teris nella vita reale :P

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  3. Ho già in mente tre quarti di una saga che lo porterà ad umiliarsi davanti a tutta la combriccola Marvel. Ok, sto mentendo, ma se mi ci metto... XD

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  4. Annaalcontrario29 maggio 2013 12:54

    Lanctor, io propongo Megatak come mascotte del blog... ;) hihihihi

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    1. Se trovo un'immagine di Megatak che prende uno a calci in faccia ci faccio un pensiero

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  5. O meglio, Mangusta dovrebbe mettersi un gonnellino e ballare la hula (10 a chi capisce la citazione)

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