Didascalia

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lunedì 22 ottobre 2012

Ma...Rapinare un sarto? Dieci supercriminali con costumi ridicoli

Benvenuti cari centounisti ad un nuovo appuntamento con comicsverse 101, il blog che parla di pessimi costumi manco fosse una puntata di ma come ti vesti. Piccola pausa dal mese delle richieste per un post dedicato all'amico Andrea (il commesso della fumetteria che cito ogni 3x2, è anche da ringraziare perchè mi dà un sacco di idee). Parliamo di criminali Dc. E di costumi così brutti, ma così brutti che la gente si deruba da sola per dargli la soddisfazione. Basta che si tolgano da davanti agli occhi per favore.

Ok, loro non sono criminali, ma mi fa un sacco ridere che hanno un ringraziato un lettore per aver disegnato questo costume. Ringraziato? Ma ti dò in pasto ai leoni ti dò!



10-Capitan Boomerang
 George Harkness è un ragazzo australiano annoiato. Figlio lleggitimo di un venditore di giocattoli, un giorno George riceve dal padre un Boomerang, per cui dimostra un'innata predispozione. Diventerà prima volto della compagnia paterna sponsorizzando i Boomerang in America, e in seguito criminale, usando armi truccate come boomerang esplosivi, taglienti eccetera, affrontando Flash, l'uomo più veloce del mondo. Ora. Non basta la sciarpa da hipster. Non basta la camicia coi disegnini scemi. Anche il berretino da marinaretto ti devi mettere? Diccelo che vuoi che ti prendiamo in giro!


9-Lobo
 Lobo nasce sul pianeta Czarnia, del quale è l'ultimo sopravvissuto. Perchè ha ucciso tutti gli altri. Dotato di una forza immensa, invulnerabilità e la capacità di rigenerarsi a partire da una sola goccia di sangue Lobo è il miglior cacciatore di taglie dell'universo. Rozzo, cafone e sboccato, Lobo era la perfetta parodia degli eroi anni 90. Ma nella sua prima apparizione sfoggiava questo. Ecco, il terrore e il rispetto per l'uomo non me lo incute. Le risate però sì

8-Marine Marauder
 Marlene Simmonds era una scienziata molto ambiziosa. Volendo aumentare la sua fortuna si modificherà geneticamente per controllare la vita marina e si costruirà un costume in grado di resistere alle pressioni oceaniche, di respirare sott' acqua e di lanciare raggi di energia dagli occhi. Inizierà così una carriera piratesca. Capisco perchè le servivano i soldi. Sai quanto spendi di gel per tenere lo stupido mohawk a 3000 metri sul fondo del mare?

7-Brainiac
 Vril Dox, alieno del pianeta Colu, è forse l'essere più intelligente della galassia. Dotato di un'intelligenza di docicesimo livello (tutti gli abitanti della terra sommati fanno 9), Braniac viene esiliato dal suo pianeta, e finisce per diventare una delle più grandi nemesi di Superman, grazie alle sue numerose invenzioni. Nella sua prima apparizione, era così. Senza pantaloni e con le lucine in testa. Ma ci dicono che sia intelligente. A me sembra un incrocio fra Einstein e un albero di Natale


6-Harlequin
 Molly Mayne in Scott è la moglie del primo Lanterna Verde. Prima di accasarsi,era la sua segretaria, usava degli occhiali in grado di proiettare illusioni, e un mandolino (il primo Lanterna Verde non aveva poteri su gli oggetti di legno) per commettere crimini ed essere più vicina al suo amato. E' un idea idiota. La salverei perchè romantica, ma non posso perdonare il collarino e le scarpe a punta. Proprio non posso


5-The Eraser
Leonard Fiasco (il nome è già tutto un programma) è un compagno di college di Bruce Wayne famoso per i suoi numerosi errori nei compiti in classe, restando nell'immaginario come il ragazzo con la gomma in mano. Da adulto, deciderà di diventare un criminale dedito ad offrire i suoi servigi come cancellatore di prove. Come cancella le impronte, le trace, gli indizi il nostro Leonard? Con la gomma che ha sulla testa. Cioè...ci posso provare...ma sicuramente va tutto il sangue alla testa! E poi dai, assumereste mai un tizio vestito come una matita?

4-La chiave
Chimico senza nome dell'operazione criminale nota come intergang, inventa speciali droghe per aprire le porte del suo cervello e aumentare a dismisura la sua intelligenza, che userà per combattere la lega della giustizia usando numerosi marchingegni a forma di chiave. Per carità eh, chi tiene testa agli eroi più potenti della terra ha tutto il mio rispetto. Ma davvero, il trend fra i supercriminali sembra essere "più sono furbo peggio mi vesto". Cosa mi rappresenta il collare? Una serratura? Siamo sicuri che non lavori per la Yale?

3-Knodar, l'ultimo criminale
Nel 2447, tutto quello che possiamo desiderare viene costruito dalle macchine, quindi il verbo "rubare" è sparito dai vocabolari. Solo Knodar, ispirato dai film di gangster, decide di darsi al crimine, per venire catturato quasi subito. Grazie ad una macchina del tempo e ad uno scettro in grado di manipolare l'energia, viaggerà fino al 1940, per venire sconfitto più volte da Lanterna Verde. Per quanto l suo vestito sia pessimo, non è colpa sua. Si tratta infatti dell'unica divisa da prigioniero della terra (ecco perchè piena di P). Non lo perdoniamo però per la mascherina (in realtà un tatuaggio) e il cappello floscio. Cioè, pensavi davvero che ti aiutasse a passare inosservato? Vestito così? Ma neanche ad una convention di correttori di bozze.

2-Firefly
Esperto di effetti speciali, Garfield Lynns si darà al crimine una volta perso il lavoro. Usando la sua conoscenza degli effetti luminosi, si ispirerà alla lucciola creando un costume in grado di manipolare lo spettro della luce. Con risultati strabilianti. Cioè, un costume che faccia più pena di così è difficile da trovare, anche sforzandosi e ispirandosi tipo ad un bacherozzo o a una lumaca.

1-Chronos
David Langhorn Clinton era un piccolo criminale con un pessimo tempismo. In prigione, svilupperà una coordinazione sovrumana e un ottimo senso del tempo, iniziando una serie di furti col nome di Chronos, basando i suoi furti e i suoi gadget su orologi, clessidre eccetera. In seguito, venderà l'anima al demone Nerone per il potere di viaggiare nel tempo. Peccato che il suo costume sembri scelto da una scimmia cieca sotto LSD in una bancarella di stracci. A parte l'uso dei colori. A parte le lancette in testa. A parte tutto quel giallo a caso, ma davvero, vuoi farti prendere sul serio con le braghe zebrate? E non ci crediamo che nel futuro andranno di moda, davvero.

E anche per oggi è tutto. Stay tuned per nuovi aggiornamenti! Non fatemelo dire vi prego...Pantaloni zebrati indossati (sigh). Pronti a partire. Let's go!

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