Didascalia

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venerdì 14 settembre 2012

Dieci nemici di Iron man Folli e Stupidi (Top 10)

Benvenuti cari centounisti ad un nuovo appuntamento con comicsverse 101, il blog dove le parole "folle" e "stupido" sono solo un pelino frequenti. Tornano le Top 10, e tornano i criminali che forse dovrebbero fare altro piuttosto che darsi ad una vita di malefatte. Non so, aprire un ristorantino? Un fioraio? oggi, osserviamo la galleria dei nemici di Tony Stark, conosciuto anche come Iron Man!

Versione nuova di cattivi vecchi. O un negozio di lampade moderne decidete voi.



 10-Nathan Garret, il Cavaliere Nero
 Biologo ed esperto di robotica (erano gli anni 60, avere una laurea era come avere l'intero manuale delle giovane marmotte impiantato nel cervello) Nathan Garrett è l'antenato di Sir Percy di Scandia, leggendario cavaliere al servizio di Re artù. Ma Nathan è indegno del potere del suo antenato, ma ispirato dalla leggenda si costruisce una lancia supertecnologica dotata di numerosi armi e gadget e ibriderà un cavallo volante (perchè no?). Dopo aver combattuto con il più grande eroe Marvel vivente (ovviamente parlo di Giant Man) il nostro cavaliere si scontrerà con Tony Stark. Il duello con l'uomo di ferro sarà molto violento, e Nathan, a centinaia di metri di terra, verrà disarcionato e cadrà verso la morte. Ora, hai un cavallo volante, un lancia che spara raggim della morte, e non hai un paracadute? Un aliante? E poi diciamolo, forse un cavallo volante suona fico, ma non è il massimo per combattere il bene.



 9-L'uomo del tempo
 Quattro metereologi creano quattro diverse identità criminali, ognuna in gradi di controllare un elemento atmosferico, e ovviamente, decidono di conquistare il mondo. Gente, non so più come dirlo, se potete controllare il tempo, fate molti più soldi vendendo le vostre scoperte al governo! E poi, per carità, l'uomo del tempo è forse uno dei nomi da super cattivo più brutti della storia. Tremate di fronte alle mie previsioni sbagliate!

8-Bruticus
 Androide con le fattezze di un cavernicolo costruito per infiltrarsi nella nostra società da una razza aliena ostile. Che forse non è rimasta un attimo indietro nell'osservazione del nostro pianeta. Per quanto ci siano cose più strane di un cavernicolo alto tre metri. Tipo quelli che vestono i cani.


7-Mark Scarlotti, Whiplash/Blacklash
 Ingegnere al servizio di Stark, inventa una frusta metallica in grado di tagliare quasi qualsiasi cosa. Ed entra nel Maggia (tipo la mafia, ma con più tizi con vestiti colorati) e si scontra con Iron man. Ecco, per coloro che pensano alla versione di Mickey Rourke in Iron Man 2, il nostro è forse un pelo peggio. Certo, è un maniaco depressivo, ma viola col ciuffo verde? E poi, indossare qualcosa di più...non so.....resistente? Ci fa schifo?

6- Mr Doll
 Scienziato pazzo in gradi di creare bambole vudù che, se toccate in una certa maniera trasmettono dolore fisico al personaggio da esso raffigurato. Un pelo equivoco non trovate? E poi, insomma, avete visto che faccia da maniaco?

5-  Ebenezer Laughton,Lo spaventapasseri
 Da non confondersi col ben più famoso nemico di Batman, questo spaventapasseri è un contorsionista con dei corvi addestrati. Tutto qui. E si mette a sfidare un uomo che può far saltare in aria i carrarmati indicandoli. Ora, io ce la metto tutta per trovare un po' di buono in tutti, ma quando è troppo e troppo.


4-Bruno Hogan,Il misterioso Melter
 Scienziato accusato di usare materiali scadenti, dopo la bancarotta inventa un raggio in gradi di fondere qualunque cosa abbia anche la minima parte di ferro. In seguito, eseguirà un upgrade, creando diverse versioni del raggio, alcune in grado di fondere anche le varie parti del corpo. Avrà una bruttissima sorpresa cercando di fondere il cuore di Iron man usando la frequenza "carne" (per chi non lo sapesse, il cuore di iron man è un reattore magnetico, chiaramente di metallo). Forse delle armi un pelo meno specializzate sarebbero d'uopo vecchio mio.


3-  Milos Masaryak,Unicorno

 Agente sovietico (in principio il nostro testa di ferro era un pelo anti comunista. Ma giusto un pelo. Insomma, cosa può trovare di male un capitalista americano negli anni 60 nei russi?) dotato di forza, agilità e resistenza aumentate e di un casco in grado di emettere varie forme di energia. Ora, a parte il costume da scemo, e il nome un attimo bruttarello, unicorno era un criminale senza nessuna consistenza. Volete una prova? Ecco come veniva disegnato negli anni 90
Eggià


2- Bram Velsing,Dreadknight
 Scienziato Latveriano(fittizio paese Europeo) decide di combattere il sovrano dello staterllo per diventarne il nuovo leader. Per chi non lo sapesse, il suddetto leader è il Dottor Destino, nemesi dei fantastici quattro, che prende l'attentato con sorprendente sportività. Fissando una maschera da demone ancora rovente al volto di Bram, sfregiandolo per sempre. Verrà preso in cura dalla bisnipote di Frankenstein (giuro) che lo doterà di una lancia supertecnologica e di un destriero volante.Aspetta un  minuto....DI NUOVO? Ma i supercriminali non li leggono i giornali? Il cavaliere volante è un espediente che non funziona! E' Over! Kaputt!

1-Cacti
Creato dal supercomputer Dominus, Cacti è un cactus evoluto. E davvero, anche sforzandomi, non riesco a trovare nessuna battuta pungente su questo concetto. Davvero, sono a secco. Basterebbe una palla di fieno dopo questa scemata. Gli avvoltoi che volano.

E anche per oggi è tutto. Stay tuned per nuovi aggiornamenti. Cavallo volante e paracadute pronti a partire. Let's go!

4 commenti :

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